la blagounette du soir !

de retour 4 jours souffrant & pas de farce !
Peut être est-ce les blondes ou les brunes qui m'ont jeté un sort alors je vais rester convalescend!

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
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Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.
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Celle là est une devinette :
Comment dit-on en anglais , ma belle mère ne vient pas souper ce soir !
YYYYYYYYEEEEEEESSSSSSSSSSS !!!
Aller je souhaites la bonne soirée à tous et toutes en vous espérant des jours meilleurs !

Moi je veux mourir à 95 ans tué par un mari jaloux qui m'aura surpris dans le lit de sa jeune femme ! ! !

1er flocon Nombre de messages : 21 Date d'inscription : 09/11/2007

une autre pour ne pas rester à la traine

un adjudant à la retraite cherche du travail. Il se rend à la ferme voisine et expose son problème au paysan.
Celui-ci l'engage. Pour son premier boulot, il faut retourner un champ, le paysan pense il en a pour 2 heures au moins
1 heure après l'adjudant revient et dit c'est fini. Le paysan va voir est effectivement c'est fini.
Il lui donne un autre travail celui d'étendre le fumier dans un champ. Le paysan pense il a en pour trois heures au moins.
Un heure après l'adjudant se repointe, c'est fini . Le paysan va voir et le fumier est parfaitement étalé.
Il lui donne un autre boulot c'est de trier les patates, les petites à droite et les grosses à gauche, boulot pour environ une heure.
3 heures plus tard, le paysan ne voyant pas revenir son adjudant fonce à la réserve, et il le trouve avec une petite pomme de terre dans la main droite et une grosse dans la main gauche;
Il lui demande ce qui se passe et l'adjudant lui répond :
pour le boulot pas de probleme, pour foutre la merde idem, mais pour prendre une décision ????
un peu longue mais je ferai plus court

Une dernière et je file :
Les marseillais disent qu'il vaut mieux avoir Parkinson, qu'Elzheimer !

Ah çà c'est sûr : Mieux vaut renverser un peu de Pastis, que d'oublier de le boire !

NARDO a écrit:: Moi je veux mourir à 95 ans tué par un mari jaloux qui m'aura surpris dans le lit de sa jeune femme ! ! !

ca va tu as encore 48 ans devant toi lol!

mais jsuis pas certaine qu'à 95 ans tu pourras encore satisfaire la femme du mari jaloux!!! Laughing

Invité

viagra,viagra quand tu nous tiens la blagounette du soir ! Laugh

Comme quoi la Physique !

Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous :
- Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?
Silence général.
- Ben c'est l'eau, bande de nazes
Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors
l'adjudant:
- Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l'eau
bout à cent degrés.
L'adjudant, se frappant le front :
- Ah oui! Que je suis bête! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés.

ange02 a écrit:

NARDO a écrit:: Moi je veux mourir à 95 ans tué par un mari jaloux qui m'aura surpris dans le lit de sa jeune femme ! ! !

ca va tu as encore 48 ans devant toi lol!

mais jsuis pas certaine qu'à 95 ans tu pourras encore satisfaire la femme du mari jaloux!!! Laughing

ange es tu sure qu'il peut deja la satisfaire à l'heure actuelle??? il est deja plus tout jeune notre nardo ............ la blagounette du soir ! 956511

(en montrant le ciel)
- Chef, chef UNE Hélicopetèreuuu
- Mais non imbécile, UN Hélicoptère
- Ah - vou avez bonne vue Chef !

NARDO a écrit:: Une dernière et je file :
Les marseillais disent qu'il vaut mieux avoir Parkinson, qu'Elzheimer !

Ah çà c'est sûr : Mieux vaut renverser un peu de Pastis, que d'oublier de le boire !

Pour moi, c'est l'inverse, ..... Je préfère oublier de payer mon verre que d'en renverser la moitié....

@+ et Kénavo

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
pour 100 euros...

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu' est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait...une recette de 1.000 euros
- Et personne ne s'est plaint ?
- Si... Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros...

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...

ATTENTION H 24 est en ligne !.. lol!

* Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?

Le ski nautique : Seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette...

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* Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

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La maîtresse d'école demande à ses élèves :

- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite
il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri...Je t'aime !"

Invité

Pour la dernière c'est un peur dur..
Salutations

Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui
l'interroge sur son métier dans le civil.
-C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS....
- Et ça consiste en quoi ?
- Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait
que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez
mieux...
- Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le
capitaine.
Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables,
absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU :
- Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large
- Remplissage de cette fosse par de l'eau
- Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3
degrés de dénivellation
- Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du
plan incliné (longueur: 50 m)
- Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier
- Achat d'un camion neuf de 25 tonnes
OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences,
le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est
rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales
(ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française.
Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan
incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du
camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et
fait : SCPLOUFFFFFFF puis
GLU, GLU, GLU,......