blagounette pour detendre le site

Rappel du premier message :

inscrivez votre blagu la dessous en réponse
la meilleure sera elue
mdrrrrrr

J'ai décidé de donner plus de liberté à ma femme comme cadeau de Noël....

J'ai acheté une rallonge électrique de 5 mètres pour son aspirateur....

Nicolas est à cheval et croise un enfant à vélo :

- Dit moi, petit, c'est le Père Noël qui t'a offert ce vélo ?

- Oui Monsieur.

Tout en lui tendant un papier :

- Et bien tu donneras cette amende de 25 euros à ton papa et tu lui diras qu'il faut mettre un feu à l'arrière.

Le petit garçon prend le papier et dit :

- Et vous, c'est le Père Noël qui vous a offert ce cheval ?

Nicolas, amusé :

- Oui mon petit

- Alors vous lui direz que le trou du cul se met à l'arrière et non dessus....

Chez le docteur

Médecin: Que vous est-il arrivé?

Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu,il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...

Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment ça peut aider .


Pour Mott : Ma biche, moi je bois pas, mais tu peux te gargariser, ya pas de blême !

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit à nouveau.
une centaine de mètres plus loin elle le découvre caché derrière un rocher:
-oh comme vous avez beaucoup de poils,, mais le loup à nouveau s'enfuit
Un peu intriguée par ce comportement , le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!!!!!!

Nardo, tu est plein de gagnance. Un héros est né.

La mienne....



Quelle est la différence entre un moustique et une gonzesse....



... t'a pas besoin de caresser le moustique quand il te suce.... Oo

Messieurs parfois vaut mieu en avoir une petite plutot qu'une grosse




la preuve ci dessous

Pas mal celle ci. Hé hop, enregistré dans mon dossier Image...

Parce qu'une vidéo vaut mille mots....

https://www.youtube.com/watch?v=4cGNZ5jmOxs

En tout cas, j'ai ri....

une brigade....

https://www.youtube.com/watch?v=e1RODcuAAhA

Au réveil, une femme de rugbyman annonce à son mari qu'elle divorce.

- Mais pourquoi ?, demande-t-il...

- Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe....
- Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore...
- Que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien.

Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, c'est trop !

rooooooooooooooooooooooo

Un mécanicien et un chrirurgien discutent de leurs alaires respectifs:
Le mécano dit au chirurgien " en fait , on fait un peu le même boulot mois qur les voitures , vous sur les humains......

Je démonte un pneu et le change , vous réparez un os

Je démonte une batterie , vous placez un pace maker

Je change un moteur , vous changez un coeur

et pourtant , vous gagnez dix fois plus que moi , est-ce normal ???

Et le chirurgien de répondre simplement :

" Pouvez vous faire tout cela sans arrêter le moteur ???? "

Nous connaissions le bêtisier des lettres qui parviennent aux CPAM. Nous savons que les fichiers des praticiens tenus par les DDASS sont parfois approximatifs. Ainsi, avons-nous appris qu'une simple dose de vaccin était suffisante. Maintenant, nous découvrons que les morts ressuscitent avec la vaccination contre la grippe A.

C'est ce qui est arrivé à un ex-habitant des Pyrénées-Atlantiques, Louis Olès, décédé le 5 juin 2004 qui a reçu une invitation à se faire vacciner signée de Roselyne Bachelot. Bien entendu, l'intéressé était absent de son domicile pour un long voyage qui dure déjà depuis près de 6 ans. C'est donc sa fille, Lucie Abadia, qui s'est faite l'interprète de son père pour répondre à la Ministre.
> J'aimerais beaucoup la saluer car c'est bien rédigé !









Madame la Ministre et chère Madame,
>

Je viens de recevoir le bon de vaccination contre la grippe A/H1N1 et je suis au regret de vous faire savoir que je ne me rendrai pas au centre de vaccination qui m'est indiqué et ne me ferai pas vacciner.
> Ne voyez aucune animosité dans cette démarche, je n'ai rien contre la campagne de vaccination que vous avez engagée, je n'ai aucune opinion sur la dangerosité du produit inoculé et je ne cherche pas à manifester une quelconque opposition au gouvernement en place.
> Tout au contraire, j'aurais bien voulu pouvoir vous aider à résorber les excédents de vaccins mais malgré ma bonne volonté à votre égard, il m'est impossible de me déplacer donc de me faire vacciner sauf si vous avez l'intention de faire des campagnes en cimetière, jardins du souvenirs et autres lieux de mémoire car je peux vous assurer que je suis bel et bien décédé.
> Cet état définitif n'est pas récent et je ne comprends pas que mon nom figure encore sur des listes actives alors que je ne le suis plus depuis bientôt six ans.
> Je tenais à vous faire part de cette anomalie qui n'est sûrement pas isolée. Elle vous aidera sans doute à mieux comprendre l'estimation des 90 millions de doses initialement prévues et peut-être pourrez-vous décider les Autorités Sanitaires à remettre à jour leurs fichiers plus que caduques en prévision de la prochaine pandémie.
> Sur l'enveloppe à en tête de la République Française figure le logo : Stop aux virus de la grippe Comme le pluriel est utilisé, je me permets de vous suggérer d'y adjoindre celui qui m'a fait passer de vie à trépas et tous les nosocomiales qui font plus de ravage que la grippe, toutes catégories confondues. Enfin, puisque de là où je suis je peux me permettre une vision d'ensemble, je vous recommande de lancer sans tarder un immense programme de recherche contre un virus extrêmement virulent qui ne tardera pas à enterrer le pays tout entier si l'on y prend garde, celui de l'incompétence.


> Pour Louis Olès, décédé le 5 juin 2004.
> Sa fille Lucie Abadia

bien tourné et tres juste !!!!!

Tu prend des risques NARDO !!!!esperons qu un certain de nos forumeurs tres assidus ces jours ci ne vienne pas sur ce topic !!!!!

Nardo, fais attention que L......x ne lise pas ce post sinon tu vas avoir droit à une leçon de morale

Que de toutes façons personne ne comprendra

NARDO a écrit:

Un homme pense à s'engager dans la Police (Non pas dans la Gendarmerie, chez nous çà existe pas ce qui va suivre ! ! )

Le gradé qui le reçoit lui dit:" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

Puis lui glissant un revolver sur le bureau il dit :"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

La future recrue:" Pourquoi le lapin ?"

" Bonne attitude", dit le gradé.Vous pouvez commencer dès demain matin ?"

Dommage on a râté l'occasion de se faire un lapin chasseur
@ la Bande des trois : vous n'avez pas l'impression comme d'avoir oublié de mettre un mur derrière vous ?
Vous avez de la chance, je n'en suis.

Excelsior a écrit:

Que de toutes façons personne ne comprendra

Ca se confirme !

Jocha a écrit:

Excelsior a écrit:

Que de toutes façons personne ne comprendra

Ca se confirme !

Ah...

" maman , dehors il fait un vent à décorner un cocu "

.............


" dis vite à ton père de rentrer"

c'est un mec qui demande à son pote :
-si je couche avec ta femme on sera toujours ami
l'autre lui répond
- non
- mais on sera toujours copain
l'autre lui dit
- non
- on ne sera quand même pas ennemi
- non
- ben on sera quoi alors
- on sera quitte tout simplement